chuyen cuoi nhat ban

Most popular Truyen Nguoi Lon Moi Nhat Free apps. Truyen Nguoi Lon Moi Nhat Free found at xkcd Make-Out Spot, SMS Chuc Tet. Truyện cười dân gian. Chuyên trang tổng hợp nhiều Truyện cười dân gian rất vui vẻ hài hước dành cho bạn, ban biên tập liên tục chia sẻ những Truyện cười dân gian mới nhất hy vọng giúp các bạn giải trí và giảm stress nhanh chóng. Không có cược tối thiểu bet 168 tốt nhất năm 2022.bet 168 Điểm phải được gọi là trò chơi trực tuyến Đặc biệt là trò chơi di động Đó là một tùy chọn để chấp nhận rằng nó có thể giúp đỡ. Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín trong quay cóp. Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình…để lần sau Đăng bởi: mithy0u 1367102 - 75499 - 86 Sau tất cả thì mối tình của em vẫn chỉ là đơn phương. 150621 - 200322 modifikasi vega r new warna biru hitam. Những tình huống bá đạo đến từ “trường nhà người ta, lớp nhà người ta” Các cụ có câu “Nhất quỷ, nhì ma, thứ ba học trò” vậy thứ... Tư là gì? Chắc chắn thứ Tư là một ngày trong... Mùa hạ, mùa thi, mùa... học trò cười lấy khí trước khi vào đại học Đâu đó ở trường nhà người ta vẫn nhắc nhau “con người tha hóa nhưng Hóa dứt khoát không tha người”, nhưng học trò đâu... Liệu pháp giải nhiệt bằng... tưởng tượng, trong những ngày hè siêu nóng Để đỡ nóng trong người khi nhìn thấy hóa đơn tiền điện tháng này, mời độc giả “uống một liều thuốc bổ” có tác dụng... Những dư âm hài như thế này vẫn kéo dài qua lễ bế mạc SEA Games 32 Nếu SEA Games có môn thi đấu “Hài nghiêm túc”, chắc chắn Việt Nam sẽ tham dự với số lượng vận động viên đông nhất. Những danh hài tiềm năng của các mùa SEA Games tiếp theo Tin sáng rực Cháu nó ở nhà ngoan lắm, cháu nó ra ngoài cũng ngoan cực, mỗi cái tội là hay kể truyện cười mà... Liên khúc chuyện tình hài hước mùa SEA Games 32 giờ mới kể Dù thế nào thì tình yêu vẫn là bất diệt, và những tình huống hài trong tình yêu vẫn là... bất tận. Mùa SEA Games cũng là mùa vợ chồng cùng cười từ A đến Z Hằng ngày vẫn cùng cười từ A đến Z, nhưng mùa SEA Games vui vẻ nên họ cười nhiều hơn đấy thôi. Những tình huống hài SEA Games 32 không có trên truyền hình Ngay cả những chương trình hài cũng phải loại bỏ đi nhiều video, ảnh cười,... vì đó là những hình ảnh quá... hài. SEA Games đôi năm mới có một mùa nhưng hài thì có quanh năm Nhiều người nói SEA Games là “ao làng”, ở đây chúng tôi nói là “hội làng”, hay thoải mái vui vẻ cười sảng khoái đi... SEA Games hài không kể tuổi, gừng càng già càng... bá đạo Cứ phải công nhận là con cháu có thể quậy hơn nhưng hài thì đừng đùa với kinh nghiệm cười của các cụ. Mùa hạ, mùa thi, mùa học trò... cười cùng bóng đá SEA Games Thể thao, nhất là bóng đá có tác dụng liên kết những tiếng cười không kể tuổi và không gian sống. Hài hước với bóng đá SEA Games 2023, khó tin mà vẫn phải cười Hội hộp nhất vẫn là xem đội tuyển của Việt Nam thi đấu, cho nên trước những giải đấu như thế này rất cần những... Không ngờ người ta chuẩn bị SEA Games mà lại hài như thế "Có thể thao là có sự vui vẻ, có sự vui vẻ tất nhiên không thể thiếu tiếng cười" - Một cộng tác viên Cười... Truyện cười người Campuchia kể trong những ngày SEA Games 2023 Người dân Campuchia đang cố gắng thể hiện sự hiếu khách của mình trong đại hội thể thao này, đặc biệt là sự vui vẻ. Cười 24H Truyện cười Tin tức trong ngày Trang Chủ Thể loại ActionAdultAdventureAnimeChuyển SinhCổ ĐạiComedyComicCookingDoujinshiDramaĐam MỹEcchiFantasyGender BenderHaremHistoricalHorrorJoseiLive ActionMangaManhuaManhwaMartial ArtsMatureMechaMysteryNgôn TìnhOne ShotPsychologicalRomanceSchool LifeSci-FiSeinenShoujoShoujo AiShounenShounen AiSlice Of LifeSmutSoft YaoiSoft YuriSportsSupernaturalThiếu NhiTragedyTrinh ThámTruyện MàuWebtoonXuyên KhôngYaoiYuriQuốc GiaNhật BảnHàn QuốcTrung QuốcViệt NamMỹSắp XếpMới Cập NhậtTruyện MớiTruyện FullTruyện Yêu ThíchLịch SửManhuaManhwaTruyện Con TraiTruyện Con GáiTruyện Tranh Nhật Bản123...104 Home / Truyện cười Chiếc rìu vàng 25/10/2022 Truyện cười chế 268 Ngày xưa có chàng tiều phu làm công cho một lão địa chủ. Lão địa chủ hứa ba năm sau sẽ cho công cho chàng. Ba năm sau chàng gặp lão đòi tiền. Lão nói – Gia tài nhà ta còn thiếu mỗi cây tre trăm đốt. Con hãy lên … Read More » Ông lão đánh cá và con cá vàng Truyện Cười 25/10/2022 Truyện cười chế 139 Ngày xưa có vợ chồng ông lão làm nghề đánh cá. Một hôm ông lão đánh cá đi vào rừng săn chim bói cá. Sau đó ông tìm được con chim bói cá gần bờ sông. Chim ta vừa ăn được cá to nên nằm ngủ say. Ông lão cầm … Read More » Cây khế Truyện Cười 25/10/2022 Truyện cười chế 139 Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm… để anh kể về cái xưa của nó. Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ông … Read More » Ông lão đánh cá và con cá mập Truyện Cười 25/10/2022 Truyện cười chế 175 Ngày nảy ngày nay, ở 1 vương quốc xa xôi có lẽ gần công viên phần mềm nào đó, có 2 vợ chồng già sống tại 1 làng ven biển. Người chồng có lẽ là một IT man đã về hưu. Họ sống rất đơn giản, ông lão ngày ngày … Read More » Tân cô bé quàng khăn đỏ Truyện Cười 25/10/2022 Truyện cười chế 162 Ngày xửa ngày xưa, có hai mẹ con nhà nọ sống bên bìa rừng. Không rõ tên cô bé là gì, chỉ biết người ta thường gọi là Cô Bé Quàng Khăn Đỏ. Một ngày nọ, mẹ bảo cô đem một ít thức ăn sang nhà bà ngoại. Cô bé … Read More » Dài, tròn và cứng… Truyện Cười 12/10/2022 Truyện cười 18+ 168 Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư – Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ … Read More » Tsubasa phiên bản đời thực tại Việt Nam – Đoàn Văn Hậu Thích Vui Vẻ 12/10/2022 Truyện cười thời sự 124 Đối với nhiều thế hệ tuổi thơ tại Việt Nam, truyện tranh Nhật Bản dường như đã trở thành một phần không thể thiếu. Chúng ta có thể dễ dàng nhận ra phong cách chơi kungfu bóng đá đầy tinh ranh của Itto, cú hích vai sở trường của máy … Read More » Con vẹt của thuyền trưởng Truyện Cười 12/10/2022 Truyện cười động vật 138 Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối con vẹt của thuyền trưởng được xem … Read More » Gà trống "pêđê" Truyện Cười 12/10/2022 Truyện cười động vật 142 Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, … Read More » Chú gà trống hăng Truyện Cười 12/10/2022 Truyện cười động vật 144 Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi … Read More » [ ] Xin gửi đến quý độc giả top 20 chuyện cười siêu ngắn do đọc truyện cười tuyển chọn và sưu tầm , Tình hình dịch bệnh diễn biến bức tạp nên các bạn chú ý giữ gìn sức khỏe nâng cao sức đề kháng và thực hiện 5k nghiêm túc nhé và nhớ cài dặt BlueZone bạn nhé ! 1 . Đề nghị không ý kiến Vợ cằn nhằn chồng Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! Chồng Ừ, đi đi em! 2 . Mày chọn đúng đấy Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi – Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? – À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó … 3 . Con cáo và chiếc xe tăng Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng. Xe tăng hỏi cáo Cáo ơi sao mắt mày to thế? -mắt tao to để tao nhìn cho rõ Xe tăng lại hỏi cáo ơi, sao tai mày to thế? -Tai to để nghe cho rõ Xe tăng lại hỏi Sao mõm mày nhọn thế? Cáo cáu tiết -Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buoi mày lại cắm lên trán đấy! 4 . Ứơc mơ của bà cụ Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh Bớ người ta… hiếp dâmmmmmmmmmmm… Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi – Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà? – Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ! 5 . Ứơc mơ của cáo Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát – Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên – Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… – Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn – Tao ko ăn thịt vợ, tao làm thế này là vì cả đời tao… tao… tao chưa bao giờ được nhìn thấy nàng…….khỏa thân sexy cả Top 20 Chuyện cười siêu ngắn cực vui 6 . Chưa chết đâu con Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên “chết con rồi chúa ơi” lúc đó có tiếng nói vang lên “chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh..” nhà thám hiểm làm theo – và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn Lúc đó lại vang lên tiếng nói “đấy, bây giờ con mới chết” 7 . Chồng bị tát vì không biết mình bị lỗi gì Có 1 cặp vợ chồng bước vào thang máy cùng 1 cô gái trẻ đẹp . Đi được một lúc bỗng cô gái bực bội tát vào mặt anh chồng và quát “Cho chừa cái tội sàm sỡ với phụ nữ trong thang máy !”, rồi cô bực bội bước ra. Anh chồng vô cùng luống cuống thanh minh với vợ “Thề có Chúa là anh không hề chạm vào cô ấy!”. Chị vợ bình thản ”Là tôi làm đấy, thà như thế còn hơn là để anh làm điều đó!” 8 . Tâm sự của cá Cá nói Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! 9 . Lớp học của taliban Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói – Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới… – Sao vậy? – Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. – Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! – Mày học lớp gì? – Đánh bom tự sát. 10 . Nga và Mỹ Chiến tranh lạnh Một buổi sáng nọ,Ở 1 công ty Mỹ ,có 3 anh chàng bị sa thải với vẻ mặt rầu rĩ đi ra. A sao ông bị đuổi ? B ; Tôi đến trễ , xếp bảo tôi làm giảm năng suất lao động.. …Thế cong ông ? A tôi đến sớm, họ nghi tôi là gián điệp .. A &B còn ông C ? C Tôi… đến đúng giờ …! A & B ??? Họ nói tôi có 1 cái đồng hồ Nga 11. Bài văn tả cá của vova Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Vova về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Vova làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Vova làm bài văn như sau “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận ….”, và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Vova làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau Vova nộp bài như sau “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải …. 12 . Chó tây chó ta Có 1 con chó ta và 1 con chó tây, con chó ta hỏi con chó tây – này, ông ăn cứt thấy có ngon không? – cái ông này, đang ăn uống mà cứ toàn nói chuyện cứt với đái. 13 . Chuyện cái tủ thuốc Trong bữa tiệc, Anh chồng thấy vợ mình biến mất cùng chủ nhà. Lát sau, khi bà vợ quay lại, Anh chồng hỏi – Mình vừa đi đâu vậy? – Tự nhiên em thấy người không được khỏe nên chủ nhà đưa em đến tủ thuốc gia đình của ông ấy. Bây giờ thì em đỡ rồi. – Phải, mình không nói thì tôi cũng đoán ra, vì ông ta còn quên chưa kéo khóa cái tủ thuốc kia kìa! Top 20 Chuyện cười siêu ngắn cực vui 14 . Chuyện tân hôn Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ Thôi, chuyện đã thế rồi, thở dài, tình chồng nghĩa vợ…, tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap. Vợ đáp Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà….mà xì mũi ra chăn 15 . Định nghĩa các chết Chết trong chùa gọi là Tự Tử. Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử. điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử. chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử. 16 . Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín trong quay cóp Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. NhânKhi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. LễĐừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình…để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. NghĩaKhi mình quay cóp bị bắt….thà chít cũng không khai bạn bè mình gọi là Nghĩa. Trí Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè….đấy gọi là Trí TínĐừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp án 17 . Chuyện mộng du Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời – Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào. 18 . Xét nghiệm cái gì cắt cái đó Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. Chàng thanh niên hỏi ” Sao mày lại khóc? ” Cậu bé trả lời ” Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. ” Chàng thanh niên tiếp lời ” Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? ” Cậu bé ” Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. ” Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. ” Oái ” Nghe cậu thanh niên la lên cậu bé hỏi tiếp ” sao anh lại khóc thế? ” Chàng thanh niên ” Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu. ” 19 . Câu hỏi thông minh – Mẹ ơi, biển Thái Bình Dương luôn thái bình hả mẹ? – Con có thể hỏi mẹ điều gì thông minh hơn được không? – Được ạ. Vậy gọi là châu Phi vì có nhiều… Trâu phi như ngựa phải không ạ? 20 . Phát hiện của bác sĩ Watson Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói – Homes này, tôi cược ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình – Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? – Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. Sau những ngày làm việc, học tập mệt mỏi và căng thẳng, hãy đọc những câu chuyện cười đặc biệt dưới đây. Nó sẽ khiến bạn xả stress và bật cười sảng khoải!_______________________________________________________________________1. 4 thầy trò Đường Tăng đang ngồi ăn cơm, đột nhiên có một tiếng 'ầm' rất lớn khiến mọi người giật nảy mình. Đường Tăng nhìn sang, chỉ vào những hòn đá vỡ nát dưới chân núi, nói "Ngộ Không, hình như mẹ con sinh em bé."2. Vừa rồi khi lấy vé ở nhà ga, một ông chú già đằng sau nói, học hành làm chó gì, sinh viên rồi cũng đến làm công cho tao thôi. Vì thế, lấy phiếu xong, tôi lẳng lặng cài lại ngôn ngữ mặc định của máy bán vé là tiếng Anh.╮╯▽╰╭3. Sáng đi chợ mua cá, không ngờ vì giá cả mà oánh nhau với chủ hàng, trong lúc hỗn loạn, ông ta cầm con cá đông lạnh đánh tôi điên cuồng. Tôi lập tức bị đánh mờ mắt, khoảnh khắc đó, không còn biết gì cả, chỉ cảm thấy có con cá lạnh băng đập ầm ầm vào mặt...4. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói "Cháu không biết". Tôi nói "Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút". Thế nó nó vênh mặt gào to một câu "Bố mày không biết!"5. Ai cũng bảo người Phúc Kiến chúng tôi không phân biệt được chữ H và chữ F, nhưng đã có ai thấy chúng tôi cười là Fa fa fa fa bao giờ chưa?6. Tôi đứng xem mấy ông cụ dưới nhà chơi cờ một lát rồi nói "Ông ơi, ông mất xe rồi." Mặt ông cụ đầy vẻ khinh thường "Bạn nhỏ, cái này gọi là cờ." Sau đó, tôi im lặng xem hơn 2 tiếng, đánh cờ xong mọi người đứng dậy ra về, tôi mới nói "Ông ơi, vừa rồi cháu không nói cờ của ông, cháu nói là cờ đạp của ông bị người ta lấy mất rồi." Bạn í nói từ xe nhưng ông cụ tưởng bạn í đọc nhầm chữ cờ thành chữ xe, về sau bạn í cũng sửa gọi xe đạp là cờ đạp luôn╮╯▽╰╭7. "Con trai, cưới vợ rồi đừng có quên mẹ". "Mẹ, mẹ cứ yên tâm, con sẽ tiếp tục pê đê mà."8. Tối về nhà muộn, trên con đường hoang vắng có một bóng đen xồ ra dí dao vào người tôi "Cướp đây." Tôi nhanh trí nói "Con dao của anh không tồi, tôi lấy Iphone 6s plus hồng vàng ra đổi được không?" Không ngờ hắn ta đồng ý. Tôi thông minh biết chừng nào, đến khi cầm lấy con dao kia, tôi lại quát to "Đừng nhúc nhích, cướp đây." Tên cướp sửng sốt một chút, rồi... lẳng lặng móc súng Bố tôi hỏi tôi Có phải vợ của Huỳnh Hiểu Minh tên là Hello kitty không?10. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được công bố, chúng ta sẽ trở thành thế hệ con một duy nhất trong lịch sử. Ngay cả lịch sử cũng ám chỉ tôi sẽ cô độc cả đời TT~TT11. Hồi trước đi nhà ma chơi, ở đó có gắn biển "Cấm đánh đập nhân viên."ಥ_ಥ12. Hôm nay trong giờ ngữ văn, thầy giáo cho nghe viết, khi viết đến câu "Cùng nhau làm chuyện xấu", tôi không nhớ chữ, muốn nhìn bài đứa bên cạnh một cái, ai ngờ nó lại viết là "Sói bị cưỡng gian."13. Muốn uống thuốc ngủ tự tử, kết quả là tống vào miệng nhiều quá ko nuốt được, đành ngồi uống từng viên từng viên. Ai ngờ... ăn mấy viên đã ngủ xừ mất rồi...14. Có ai xem Hoàn Châu Cách Cách không? Trên đường đi tìm Tử Vi, Nhĩ Khang điên cuồng gọi Tử Vi, Tử Vi, Tử Vi của ta... Sau đó túm người qua đường hỏi "Ngươi có nhìn thấy Tử Vi của ta không?" Người qua đường nói "Miệng của ngươi ở trên mặt ngươi còn gì?" Từ miệng và từ Tử nghe dễ bị lẫn.15. Hôm nay ngồi xe khách đường dài đi công tác, khi mọi người đang lắc lư buồn ngủ, một cô gái nghe điện thoại "Alo, em đang ngủ. Em ngủ trên xe! Mẹ kiếp lại còn ngủ với ai. Tôi ngủ với cả một xe đàn ông đấy! Fuck!" －－〆16. "Rất vui khi được biết bạn!" "Vui đến mức nào?"17. Sau khi chính sách sinh con thứ 2 được thông qua, có một hôm, cậu học trò nọ phạm lỗi trong lớp. Thầy giáo yêu cầu mời phụ huynh tới, học trò nói bố mẹ không ở nhà, cậu đến có được không? Thầy giáo bảo được. Hôm sau, cậu ta cõng cậu út mới vừa tròn một tuổi trên lưng chạy đến trường học. Đến trường, cậu ta đặt cậu út lên bàn của thầy giáo, giật lấy kẹo mút của thằng bé, nhân tiện lau nước mũi cho thằng bé rồi nghiêm mặt nói "Cậu, đừng tham ăn thế. Thầy của cháu muốn nói chuyện với cậu."╰（￣▽￣）╭18. Hôm nay thằng bạn chở tôi về nhà. Lên xe xong tôi châm điếu thuốc theo thói quen. Bạn tôi dập ngay điếu thuốc của tôi nói "Lên xe thì đừng hút thuốc, toàn mùi khói." Tôi đập mẹ nó một phát, đi xe đạp điện thì mùi khói cái éo gì?!~_~メ19. Vì mọi người chỉ trích quá nhiều, cuối cùng tài xế xe buýt cũng phải nhường chỗ ngồi cho người Mẹ tôi hỏi tôi Con trai, con biết vì sao con đẹp trai thế mà không đứa nào thích không? Tôi nói không biết. Mẹ tôi mới nói Con trai ơi, giờ đang lưu hành chàng trai ấm áp. Con phải làm một người đàn ông ấm áp. Tôi hỏi Vậy thế nào mới là người đàn ông ấm áp ạ? Mẹ tôi trả lời Mặc cái quần đông xuân này vào đi!ㄟ≧◇≦ㄏ21. Hôm nay đi dạo phố, mót tiểu quá mới vào nhà vệ sinh công cộng, bạn trai đứng ngoài chờ. Định trêu anh ấy nên nhắn tin "Ông xã, điện thoại rơi xuống hố xí rồi, làm sao bây giờ?" Anh ấy nhắn lại "Chẳng lẽ cứt nhắn tin cho mình..."22. Hiện giờ mọi người đều không rời được di động. Nhiều năm sau này, trên bia mộ chắc chắn sẽ chỉ khắc mã QR, người đi qua chỉ cần dùng điện thoại quét mã, mọi chuyện về cuộc đời người đó sẽ hiển thị lên hết... Đã từng yêu ai, hận ai, vướng bận gì ai. Tên gọi tắt là "Vi tảo mộ"... Chuyện này cũng không có gì đáng sợ, đáng sợ là trên màn hình hiển thị... "Đối phương đã đồng ý kết bạn với bạn".23. "Khi làm bài phải hiểu rõ ý đồ của người ra đề." "Thưa thầy, ông ta muốn giết em."24. Lần đầu tiên xem phim 3D, một tảng đá từ trong màn hình bay về phía tôi, tôi né người rất ngọt, cũng... hất luôn gói bỏng ngô ra xa 8m...25. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái "Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi..." Bên dưới có người trả lời "Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ."26. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là "Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!" Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà "3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra à?!"~_~メ27. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi "Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?" Không ngờ ông cụ lại nói "Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?"28. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả cứt à?!30. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên "Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!" Loạn luân... loạn luân...இ﹏இ`｡31- Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi “Sao kêu thế?” Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu… Lúc ấy tên kia lập tức kêu to “Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc!”… Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt Chân bạn trai có vấn đề, bác sĩ nói về già có thể sẽ què, tôi sợ anh ấy buồn liền nói “Sau này em sẽ làm xe lăn của anh.” Anh ấy bực tức “Mẹ nó chứ, tôi đã què rồi cô còn đòi ngồi xe lăn của tôi à.” Tôi “…” ╰（￣▽￣）╭Từ làm và từ ngồi đọc giống nhau33- Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng. Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa…ಥ_ಥ34- Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”… Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to “Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…╰（￣▽￣）╭35- Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không?36- Hồi xưa tôi nghĩ mãi ko ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi "Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à?” Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ! Ai hiểu thì like =37- Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây “Cậu có không?” “Điên à, cậu mới có thời gian nhặt cứt ấy!” Từ “giản sử” tóm tắt sử sách và từ “Nhặt cứt đọc giống nhau39- Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên ”… Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh…“ Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp "Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình "Tọa đàm tri thức nuôi lợn” của chúng tôi kỳ này đến đây là hết…“ㄟ≧◇≦ㄏ40- Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ "Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài “…"╰（￣▽￣）╭41- Bạn gái "Anh yêu, em vừa nghe đài đưa tin trên đường cao tốc có một chiếc xe đang đi ngược chiều, anh nhớ cẩn thận!” Bạn trai “Một chiếc á? Anh thấy phải đến hơn một trăm chiếc ấy!” …42- Ký túc xá có chuột, mấy đứa bạn hò nhau đi bắt chuột. Có thể là do quá căng thẳng sợ hãi, con chuột kia liền… trượt ngã một cái… Trượt ngã… sau đó lại dùng tốc độ nhanh nhất đứng dậy bỏ chạy tiếp… Không biết mọi người có tưởng tượng ra cảnh đó không, nhưng tôi vẫn phải kể vì tôi không thể cười một mình Người anh em của tôi rất kỳ quặc. Tôi còn nhớ hồi cấp 2, lúc nghỉ trưa thằng bạn đó hút thuốc trong WC, còn một hơi cuối cùng, nó mới rít một hơi thật sâu, ai ngờ giáo viên chủ nhiệm đột ngột chạy vào, thấy hai đứa tôi dựa vào cửa sổ, thầy hỏi “Hai em đang làm gì đấy?” Tôi sợ hãi quay sang nhìn nó, mà vẻ mặt của nó lúc đó đến giờ tôi vẫn không quên được! Hai lỗ mũi của nó phì ra rất nhiều khói, nói “Em đang tức giận!”44- Có ông chồng cực phẩm thực sự hết chịu nổi! Mỗi lần cãi nhau, anh ta toàn đạp cửa ra ngoài, đi thẳng sang nhà bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi gọi điện mắng tôi điên cuồng, cuối cùng tôi lại phải lái xe đi đón anh ta về…45- Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất… Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn.~_~メ46- Tôi hỏi bố tôi sao tên anh trai tôi lại là Hồng Kỳ, bố tôi nói thôn chúng tôi có một tập tục, khi đứa bé ra đời, bố nó ra cửa nhìn thấy thứ gì đầu tiên sẽ đặt tên cho đứa bé như thế. Hồi sinh anh con, bố nhìn thấy chiếc xe hiệu Hồng Kỳ nên đặt anh con là Hồng Kỳ, hồi sinh chị con thì vừa vặn có tuyết rơi nên đặt là Bạch Tuyết, con hiểu chưa, cứt chó?47- - Ông xã, em Ừ, bảo bối, em ngủ trước Trước khi ngủ muốn ông xã hôn Ừ ừ, hôn một cái. Ngủ đi bảo Ứ ừ, em muốn hôn 5 Được rồi, chụt chụt chụt chụt Ha ha, ông xã ôm Ừm, ra đây ông xã Không, em muốn anh vỗ về ru em Nào anh ru Em muốn ông xã kể chuyện…- Ơ đậu xanh rau má! Đừng ngủ nữa! Nào nào nào! Dậy đi, không ngủ nữa!－－〆48- Một con rắn rảnh rỗi tự cắn mình một phát, chết tươi. Trước khi chết, nó nói một câu “Bố khỉ, thì ra mình là rắn độc.”49- Cãi nhau với vợ xong muốn làm lành nhưng cô ấy lại không để ý tới tôi. Vì thế, buổi sáng tôi chuyển khoản cho cô ấy 520 tệ, sau đó lại chuyển tiếp 1314 tệ. Cô ấy nhắn tin lại Nếu có thành ý thì nói một lần thôi, đừng tách thành hai câu. = Ý bạn í là chuyển luôn 5201314 tệ đê ~ tương đương khoảng 18 tỷ VND50- Trên xe bus~ một đứa bé trai nghịch ngợm hô to với bố mình ~ Bố ơi bố ~ Con là sủi cảo đây, mau ăn con đi! Bố đứa bé cũng phối hợp ăn ầm một miếng rồi nói Ngon quá, bảo bối, con là sủi cảo nhân gì thế? Đứa bé Bố ~ con là sủi cảo nhân cứt ạ ~Weibo/ Mẹ Cherry

chuyen cuoi nhat ban